martes, 7 de octubre de 2008

20 chistes de médicos para curarse de risa


1-
En la consulta dice el doctor:
-Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
-Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.

2.,
-Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
Aquí junto a la mía.

3
- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.

4
- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!

5
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

6
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

7
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!

8
- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.

9
- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado...

10
-Dctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para
dejármelo como un toro?
-Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.



11
- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
-Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

12
- Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- ... 5, ... 4, ... 3, ... 2, .

13
- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el
alcohol, el tabaco y el sexo.
-¿Y así viviré más doctor?
-No, pero se le harán los días más largos.

14
- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?

15
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el arsmario.

16
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

17
- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.

18
- Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No de las listas de espera.

9
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede
embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.

20
En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y
me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

Humor negro con guardapolvo blanco ...y algunos psiquiátricos

Muerte súbita:

Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!

Enuresis :

- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?
- Que duerma en el baño.


Loca correspondencia:

- ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.
- Para mí mismo.
- Ah, que bien... ¿Y qué te contás?
- ¡No se! Si todavía no me llegó!


Apendicitis:

- Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.



Hipocondríaco:

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido loscuernos. ¿Será falta de calcio?


Locos:

Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:
- Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B".

Lo que dice el doctor:

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.


El parte médico:

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo , hombre! ¡Ya se murió!

Plaquita:

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
-¿ De tórax, Doctor?
- No... De Mármol

Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!



Problemita:

Un anciana al ciriujano :
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos


Me vuelvo en árbol

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
- Mirá que rápido van los árboles!
Y el otro le contesta:
- ¡A la vuelta volvemos en árbol!

Chistes sin contraindicaciones

TÍTULO :

- Doctor , ¿ por qué cuando levanto el brazo derecho por arriba de mi oreja derecha me duele la cadera izquierda?
- ¡ Qué se yo! ¡Yo soy traumatólogo, no filósofo!


¿CÓMO ERA?

Una viejita le pregunta al doctor que acaba de revisarla: - Entonces..., ¿Qué es me dijo, doctor? ¿Piscis o Capricornio? - Cáncer, señora, cáncer...


OPERACIÓN URGENTE :

Pasa el cirujano corriendo y dice :
- Enfermera : lleve al quirófano urgente y prepárelo para operar al paciente de la habitación 201.
- ¿ Por qué doctor? ¿ Qué tiene?
- ¡ Mucha plata!


CAMBIO DE NOMBRE

- Doctor, ¿cómo fue el parto ?
- Salió todo bien , pero al nene le tuvimos que poner oxígeno.
- ¿Pero usted está loco? ¡Yo quería ponerle Ernesto!




HONESTO

Una rubia va al médico y le dice : - Doctor, doctor, me duele mucho acá .. - Eso es apendicitis. Vamos a tener que operarla ya mismo.
- Preferiría tener una segunda opinión .
-Bueno, también opino que usted está muy buena.


AL CONTADO

- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago ? - Págueme ya mismo.




OLVIDADIZO

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. - ¿Cuánto tiempo hace? - ¿Cuánto tiempo hace de qué?



MILAGRO

- Dígame la verdad, doctor . ¿Después de la operación podré tocar el violín ? - Si hombre, perfectamente. - ¡Qué bien! Porque antes no sabía.


ESTAR, ESTÁ

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia luego de un terrible accidente y pregunta : - Doctor, ¿pudo conservarme la mano ? - Si, aquí la tiene, en un frasco de formol.




DIETA PRÁCTICA

- Doctor,tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y sida. - No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de panqueques . - ¿Panqueques ? ¿Y eso me curará ? - No, pero es que es lo único que pasa por debajo de la puerta.


QUE SIGA ENFERMA

-Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, tráigala así la curo. - Pero si la cura...¿De dónde vamos a sacar los huevos?


NOTICIAS

Al hombre le cortan una pierna en el sanatorio. Luego de la operación, el médico se acerca al paciente y le informa: - Tengo dos noticias, una buena y una mala. - A ver ...- dice el paciente - Empiece por la mala. - La mala es que le hemos cortado la pierna equivocada. - ¿ Y la buena ? - Que la otra mejoró y ya no hace falta cortarla.




DOCTOR CHICATO

Va un hombre al oculista, que le pregunta :
-Dígame qué letra es esa.
--La A -A ver inténtelo de nuevo -Es la A -Fíjese bien , por favor .Tómese su tiempo. –Es la A -¡Por favor, señor! ¡No tengo toda la tarde! ¿Qué letra es esa? -¡Es la A! Se acerca el oculista al cartel...
-¡Oia , cierto!¡ Es la A!



VIVIR DE RECUERDOS
Una viejecita de 84 años, se sincera con el médico y le dice :
- Doctor , le confieso que tuve una loca noche de sexo...
- Si, ya me lo dijo. Pero eso pasó hace muchos años ...
- Sí , pero me gusta comentarlo.


LLAMADA NOCTURNA

Suena el teléfono en casa del cirujano a las cuatro de la madrugada.
El doctor atiende el teléfono estando absolutamente dormido.
Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad.
- Ho... la... Ya... pue .. do ... ha .... blar...
Y el doctor dice ;
- ¿ Y para eso me despierta? ¡ Si yo ya le dije que después de la operación podría hablar!
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...


OLFATO :

- Doctor, me pasa algo muy raro . Tengo unos pedos impresionantes, pero son absolutamente inodoros.
- Explíquemelo mejor – dice el médico.
- Me tiro unos pedos que hacen un ruido tremendo , pero no tienen olor a nada .
- A ver, tírese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso y los vidrios del consultorio vibran como si fueran a estallar en mil pedazos.
El doctor pone cara de espanto y dice :
- Esto es gravísimo . Hay que operar inmediatamente.
- ¿De los intestinos?
- No. De la nariz.



ESPERANZA :

Un hombre se encuentra en la calle con un amigo :
- ¡ Hola, Juan! ¿ Cómo te va?
- Todo bien . No sé si te enteraste que mi mujer está gravísima , internada en el hospital .
- ¿No sabía nada ¡ ¿ Y tiene para mucho?
- La semana pasada me dijeron que tenía para un mes. Pero hoy me quedé más tranquilo : con un poco de suerte la dejan internada otros treinta días más .



EL MÉDICO INDICADO :
Un hombre le comenta a una compañera de trabajo.
- Estoy preocupadísismo: cada día que pasa tengo menos memoria.
Y ella le dice :
- ¿Por qué no hablás con mi marido? El también tenía el mismo problema y gracias a un doctor que es un fenómeno , lo superó completamente .
El hombre visita al marido de su amiga y le dice :
- Me dijo tu esposa que encontraste un médico que te curó la falta de memoria, y quiero consultarlo lo antes posible.
- No te preocupes, este médico te va a salvar.- dice el marido de la amiga - Tomá nota. Es el doctor... Esperá : lo tengo en la punta de la lengua...Es el doctor...Decime una cosa ...¿Cómo se llamaba la primer carabela de Colón?
- ¿La Pinta?
- No, no ...
- ¿ La Niña?
- No, no ....
- ¿ La Santa María?
- ¡Eso! ...¿Y te acordás cómo se llamaba esa mártir que es la patrona de la música?
- ¿Santa Cecilia?
- ¡Eso mismo!- dice el marido. Y grita, llamando a su esposa:
- ¡María Ceciliaaaa! ¿ Cómo se llamaba el médico que me curó la falta de memoria?






BASTA DE EXCESOS

- Se acabaron los excesos : a partir de ahora usted tendrá todo bien medido : la sal, la bebida, la comida y las diversiones . – le dice el médico al paciente .El paciente mira angustiado el dedal de consomé que le sirvieron como cena, la media hoja de lechuga y la uva de postre . Al terminar todo le dice a la enfermera :
- ¿ No me trae una estampilla, por favor?
- ¿ Para qué la quiere?
- Es que después de cenar me gusta leer un poco ...





ACCIDENTE MÚLTIPLE Un tipo andaba caminando por la calle todo enyesado y lleno de moretones, cuando se encuentra con un amigo que horrorizado, le dice :
- ¿Qué te pasó? ¿Tuviste un accidente?
- Sí , fue terrible . Tuve más de uno : primero me atropelló una autobomba; cuando me levantaba, me atropelló un coche; unos segundos después me pasó un caballo por encima...
- ¿Pero qué decís? ¡Eso es imposible!
-¿Imposible? ¡Si no paraban la calesita , también me atropellaban el helicóptero y el elefante!






DOLOR
Un hombre está tirado herido en la calle, cuando otro lo descubre espantado , y comprueba que el herido tiene un cuchillo clavado en la espalda :
- No se preocupe, ya mismo llamo a una ambulancia – lo tranquiliza - ¿ Le duele mucho?
Y el herido responde :
- Sólo cuando me río.

ÚLTIMA VOLUNTAD
Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesos en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Bueno, pero en realidad sólo vamos a poner 750.000 pesos porque hay que descontar el 25% de IVA.
El hijo mayor comenta:
- También tenemos que deducir el 16% de impuesto a las ganancias ...
Harta , la viuda interrumpe la conversación y grita :
- ¡Basta ¡ ¡ Esto es una vergüenza! ¡Su padre no merece estas especulaciones financieras! Se cumplirá al ciento por ciento su voluntad : lo enterraremos con su tarjeta de crédito y que gaste todo lo que quiera .



TRATO PREFERENCIAL


Un paciente internado le comenta a otro :
- Ya estoy harto de este hospital . Justo hoy me encontré en el pasillo por casualidad con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha trató como un perro.
- ¿Como un perro?
- Sí: fue el más amable de todos.



INSEGURO :
Un médico entra al consultorio del psiquiatra diciendo:
- Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?

ANDA MAL
El médico calvo de grandes bigotes está atendiendo a un nuevo paciente y le pregunta :
- ¿Ve aquella letra de la pared?
- Sí, doctora.




ANDA PEOR :


El oculista le pregunta al paciente :
- Dígame qué letra es esta
- ¿ Qué letra? – dice el paciente .
- Esta del tablero .
- ¿ Qué tablero?
- El de la pared .
- ¿ Qué pared?






FUMADOR EMPEDERNIDO:

Un neumonólogo le dice al paciente :
- No lo veo bien de los pulmones ...¿Usted fuma?
-Y ....para serle franco, entre polvo y polvo siempre me prendo algún puchito.
-¿Y fuma mucho entre polvo y polvo?
- Como trece o catorce cartones.





DOLORES DE PARTO

Un hombre lleva a la clínica a su mujer que está a punto de parir . Las contracciones la hacen aular de dolor .
El médico les dice :
- Miren : tenemos una máquina nueva que le saca los dolores de parto a la madre y se los pasa al padre . ¿ Las quieren probar?
- Sí – responde el marido – me encantaría aliviar a mi mujer .
El médico regula la máquina para que le de al hombre un 10% del dolor de parto.
- No siento ningún dolor . Aumente la intensidad.
El médico aumenta a 20% .
- Sigo sin sentir nada . Deme más dolor .
El médico sube a 50% .
- Esto es una papa, no siento nada , ¿ quién dijo que un parto duele? ¡Deme todo el dolor de mi mujer!
El bebé nace , la madre está feliz porque no sintió nada , y el marido se siente un macho bárbaro porque tampoco sintió dolor . Y cuando los tres vuelven a casa ven al jardinero muerto en la puerta de entrada .




DESUBICADO

Un médico va con todo su equipo a festejar fin de año en un restaurante . Cuando la cena termina, sube a su auto y llama alarmado al hombre de seguridad :
- ¿ Me quiere decir para dónde estaba mirando usted? ¡Me robaron todo! ¡Me dejaron sin volante, sin pasacassette sin guantera, sin palanca de cambios y sin limpiaparabrisas!
El vigilante, impasible, lo mira y le dice :
- Cállese de una vez ...¿ Me hace el favor de sentarse en el asiento de adelante y no en el de atrás?




FUENTE DEL SABER

El jefe de guardia le explica a los practicantes :
- Los gérmenes mueren con agua hirviente y el agua hierve a 90 grados.
Los médicos noveles miran sorprendidos, pero nadie se atreve a corregirlo. Finalmente, uno de los jóvenes se anima y rectifica :
- Perdone, jefe, pero creo que el agua hierve a 100 grados...
- ¡Ah sí! Tenés razón . Lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.





ENCUENTRO DE AMIGOS

Después de cinco años de estudiando medicina en la capital, Juan vuelve a su pueblo y se encuentra con Mario, un antiguo compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Mario?
- ¡Juan , qué alegría ¡ ¡Me contaron que ya sos médico!
- ¡Y a mí me contaron que vos también estudiaste ¡ ¿Qué estudiaste?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Para qué sirve?
- Bueno... Te doy un ejemplo . Vos tenés perro en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Entonces , si tenés perro, lógicamente te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente sos una persona sensible. Y si sos una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Algo así es la lógica.
Al rato Juan se encuentra con otro amigo de la infancia:
-¡Juan! ¡ Me dijeron que te recibiste de médico!
- Sí , y acabo de encontrame con Mario ...¡ que estudió lógica!
- ¿Lógica? ¿Qué es eso?
- Y ...te doy un ejemplo ¿ vos tenés perro?
- No .
- Entonces sos trolo.





ENAMORADO

Entra el enfermero enamorado de la hija del doctor al consultorio y le dice al médico :
- Doctor : Mi nombre es Anastasio, soy paraguayo y venía para pedir la mano de su hija.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.





DEFECTITO

Un hombre afecto al alcohol le pregunta al doctor :
- ¿Y qué es lo que tengo , doctor?
- El médico analiza los resultados de laboratorio y le dice :
- Amigo : usted tiene una magnífica cirrosis.
- Pero seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.





CONSEJO PRÁCTICO

En la farmacia.
- ¿Me da 100 preservativos, por favor?
- Oiga: ¿ no sería mejor que se la plastificara?


QUEMADURAS

El médico, al comprobar las quemaduras que cubrían toda la cara de su paciente, se interesó por las causas de tan desgraciado accidente.
- ¿Cómo se quemó la cara, señora?
- La culpa la tiene mi suegra, que me recomendó que friera los pejerreyes con la cola en la boca...



PRETENSIÓN

Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, sorprednido de tener un anciano en el consultorio, le pregunta :
- ¿Cuál es su problema, abuelo?
- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...

ADUANA

- Fui a la clínica y el médico me sacó el whisky , el chocolate y el tabaco.
- ¿ Pero vos venís del médico o de la aduana?



HACER JUSTICIA

- Papá, en el colegio dicen que sos un médico trucho y que tu clínica es como la del Doctor Cureta .
- No te preocupes, ya iré a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.


¿ME OYE?

El médico le dice a la paciente :
- Señora , vamos a tener que hacer algo porque usted está muy gorda...
- ¡Uy, sí! Como una tapia.




OLVIDADIZO :

-Doctor, vengo para que ma haga otra receta del medicamento que me dio la semana pasada para la memoria .
- La clínica está en el edificio de al lado, señor .


CANSANCIO

Un viejito le dice al doctor :
- Cada vez que hago el amor me arde el pito , doctor ...
- Pero ya le dije que debe usar preservativo para que eso no ocurra .
- No puedo , doctor, ¡pesa tanto que me canso!

DEDITOS

La nena le dice al médico de guardia :
-Doctor , cuando me crezcan los dedos otra vez , ¿los puedo volver a meter en la licuadora?




MALTRECHO

Una enfermera va a una mujer con un bebé en brazos esperando en la guardia y le pregunta :
- ¿ Qué necesita?
- Que atiendan a mi hijo que se hizo mierda.
- Señora, que su hijo se haya cagado no es motivo para que la atienda un médico de guardia , ¿ por qué no le cambia el pañal y se retira?
- Es que en serio se hizo mierda : se cayó por el balcón .





ESPECIALIDAD

Llega la mamá con su hija adolescente a la guardia y dice :
- Necesito ver urgente a un ginecopsiquiatra para mi hija
- Señora, esa especialidad no existe ....¿Por qué lo necesita?
-Porque cuando a mi hija le tocan la cachucha se pone medio loca .





OSTRAS PARA EL AMOR

- Doctor , me dijeron que las ostras son afrodisíacas , ¿ usted qué opina?
El doctor sonríe y responde :
- Entre nosotros , un día comí tres ostras y me mandé tres polvos al hilo , así que yo le recomiendo que las pruebe .
A la semana vuelve el mismo paciente diciendo :
- Me estafó con lo de las ostras , doctor .
- ¿ Por qué lo dice?
- Es que me comí 36 otras ...¡ y sólo tuve 9 polvos al hilo!


EN EL LABORATORIO

En un laboratorio de análisis clínicos se debatía el uso de animales em experiencias científicas . Un lanborista dijo :
- Yo estoy en contra . Experimentar con animales es una idea terrible , porque se ponen nervioso y te responden todo mal .




COMITÉ

Unos médicos pensaban formar un comité para asistir a un congreso , hasta que uno dijo :
- Conmigo no cuenten : un comité es un grupo de vagos elegidos por los ineptos para hacer lo inútil .



PREGUNTAS

El estudiante de medicina se pregunta : ¿Por qué funciona?
El estudiante de Ingenieria se pregunta : ¿ Cómo funciona?
El estudiante de Economía se pregunta : ¿ Cuanto costará?
Y el médico recibido se pregunta : ¿ Cuánto me dan de comisión si lo receto?



VIOLENTO

- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Pablito: espera que cicatricen los puntos.



VEGETARIANO

El doctor le dice al paciente :
- Y córtela de una vez con ese absurdo sentimentalismo de no comer carne porque le dan lástima las vaquitas.
Y el paciente le responde :
- Doctor , yo no soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a las plantas .


SIN CAMBIO

-Doctor, mi hijo,se tragó una moneda.
-¿Y cómo sigue?
-Sin cambio.
EN DIOS CONFÍO, EN LOS MÉDICOS NO

Un nene internado de familia humilde estaba tan mal que escribió una carta a Dios diciendo :
“ Dios querido :
Mis padres no tienen plata y yo estoy muy enfermo . Necesitamos 100 pesos para vivir este mes. Ya recé un montón para tenerlos pero no pasó nada. Por eso te escribo para ver si me los podés conseguir . Gracias , Pablito.”
Pablito le dio la carta a su doctor para que la lleve al correo. Cuando el doctor la leyó , se conmovió de tal manera que se la mostró a los médicos jefes. Entre todos decidieron hacer una vaquita y juntar dinero para Pablito. Reunieron $75 y se lo dejaron en un sobre sobre la mesa de luz de Pablito mientras el nene dormía .
Al día siguiente Pablito le da al doctor una carta para que lleve al correo y se la mande a Dios, que dice:
“ Querido Dios :
Muchas gracias por la plata que me mandaste . Pero la próxima vez tratá de entregármela en mano porque el turro del doctor me afanó $25 . Pablito”




INTERCONSULTAS

¿Qué diferencia existe entre un cirujano y un carnicero?
El carnicero sabe por dónde tiene que cortar.





REACCIONES EMBARAZOZAS

El médico se acerca a una bella doctora en el bar del hospital y le dice al oído :
- ¿Estás solita? ¿ Puedo sentarme con vos?
- Y ella grita con todas sus fuerzas:
- ¡No pienso acostarme con vos!
Todos en el bar se quedan mirándolos , aombrados. El doctor se pone colorado, no sabe dónde meterse y vuelve abochornado a su mesa. Sintiéndose culpable, ella se levanta, se acerca a la mesa del médico y le dice :
- Discuilpame por haber dicho eso. Lo que pasa es que en el posgrado de psicología estoy haciendo un estudio sobre las reaccciones de la gente en situaciones vergonzozas .
El médico la mira y le responde gritando con todas sus fuerzas :
- ¿ 300 PESOS POR NOCHE ? ¿Y a eso lo llamás hacerme precio?


CARIÑOSO

El doctor le dice a su enfermera favorita :
- A ver, a ver ...¿ de quién es esta boquita?
- Tuyita, tuyita .- dice ella
- ¿ Y de quién es esta naricita?
- Tuyita , tuyita ...
- ¿Y de quién es esta tetita?
- De la pacienta de la 305, y llevala a analizar a Patología .


PALABRA DIFÍCIL


Entra una enfermera horrorizada a Enfermería y comenta en voz muy baja a sus compañeras , para que no escuche una practicante muy jovencita :
- ¡No saben lo que vi!. En la sala 107 estaba la enfermera Rosita haciendo cosas raras .
- ¿Qué hacía? – preguntan todas .
- Bueno...- dice ella en voz más baja , viendo que la enfermerita nueva está escuchando – Le estaba haciendo una fellatio al paciente anémico.
Y la enfermerita nueva se acerca y pregunta :
- ¿Qué es anémico?


MAL NOMBRE

La enfermera atiende una llamada telefónica y dice:
- ¡Consultorioooo!
- Buenos días , ¿Está el doctor Mata?
- Sí, señor. ¿Qué desea?
- Anular el turno.

ZONA PELIGROSA :

La enfermera jefa le estaba mostrando el hospital a una de las enfermeras novicias y le dice :
- Y cuidado con este pabellón , que es el más peligroso para ustedes: los hombres están casi totalmente recuperados .


SUSTAZO :

Una señora llega llorando al hospital, preguntando por su marido que acabab de sufrir un accidente de auto en un choque contra un tren.
- ¿ Cómo está mi marido, doctor? – le pregunta al jefe de guardia .
- Le puedo decir que de la cintura para abajo está perfecto: no tiene ni un solo rasguño.
- ¿ Y de la cintura para arriba , doctor?
- No sabría decirle porque a esa parte todavía no la trajeron.


ENFERMERA TORPE

Un doctor hace la recorrida de su sector con la enfermera a la noche y se acerca a una cama donde hay un hombre medio muerto .
- Enfermera , ¿Le dio a este hombre dos comprimidos cada ocho horas , como le dije?
- ¡Oh, no , doctor! ¡Me equivoqué y le dí ocho comprimidos cada dos horas!
Siguen caminando por la sala y en la otra cama ven a otro hombre medio muerto.
- - Señorita , ¿Le dio a este hombre una tableta cada doce horas?
- ¡ Oh no doctor, le di doce tabletas a cada hora!
En la cama de al lado ven a otro hombre con la entrepierna piernas bañada en sangre.
- ¿Y esto?-dice el médico señalando un monitor estropeado conectado al paciente- ¿Se acordó de arrancar el enchufe del monitor para apagar el pito?
Ella se pone pálida y grita :
- ¡¡¡OH , DIOS MÍO!!!


CAMBIO DE DIAGNÓSTICO

Harto de hacer interconsultas , un paciente le pregunta al traumatólogo :
- Doctor , ¿ puedo saber por qué carajo si tengo un problema puntual de cervicales , el oculista me lo quiere solucionar con anteojos, el endocrinólogo me receta hormonas y usted que es traumatólogo me receta plantillas? ¡ Todos ustedes me están volviendo loco!
El médico le saca la receta de la mano y le dice :
- Tiene razón : mejor lo voy a derivar a un psiquiatra.


NO ME VOY SIN MI RECETA

- Señora , anule el tratamiento y tire las porquerías que estuvo tomando hasta ahora.
- Pero , doctor ...¿ Y mi dolor de piernas?
- No es nada, descanse un poco y listo .
- Pero ...¿ Y mi dolor de espaldas?
- Es cuestión de postura : siéntese derecha y listo .
- Pero ...¿ Y mi dolor de cabeza?
- Relájese : es psicológico.
- ¿ Entonces no me va a recetar nada?
- No señora, vaya tranquila .
- ¿ Y entonces para qué vine?



PRACTICANTE PRACTICANDO :

El cirujano experto le pregunta al cirujano flamante :
- ¿ Cómo te fue en la operación?
- Bárbaro : después de tres horas de trabajo, al fin le saqué al paciente un clavo enorme que tenía en la cadera .
- ¡ Imbécil, ese era el que yo le puse la semana pasada!

Cápsulas , pastillas y comprimidos

“Existe una enorme decencia entre los muertos , una admirable discreción : ¡uno nunca los encuentra emitiendo la más mínima queja acerca del doctor que los mató”.
Moliere ( “ Un doctor pese a sí mismo”, 1666)


“ En una reunión social , Gladstone le dijo a Disraeli:
- Le aseguro que usted morirá colgado en la horca o de una enfermedad sexual .
Disraelí le respondió :
- Eso depende , sire , de que yo decida abrazar a sus ideas o a su amante.”
(Quentin Crisp)




“Sólo un tonto puede querer que su médico sea su heredero.”
- Proverbio ruso .



“ No supongamos que la palabra médico y paciente puede disfrazar el hecho de que en realidad se tratan de empleador y empleado.”
- George Bernard Shaw (1913)


“ El mejor cirujano está lleno de cicatrices .”
- Proverbio Español.


“ Los mejores doctores del mundo son Doctor Dieta, Doctor Calma y Doctor Alegría .”
- Jonathan Swift ( 1738)

“ El problema de tratar de conservar la la salud del cuerpo es que es difícil de hacer sin destruir la salud del alma.”
- G.K. Chesterton ( 1930)


“ Hay un cierto estado de salud que no nos permite entender todo, y tal vez la enfermedad nos impida percibir ciertas verdades . Pero salud con la misma eficacia nos impide percibir a los demás.”
- André Gide (1930)


“ El deseo de curarse obtiene la mitad de la salud .”
- Séneca ( 100 d.C.)


“ Mantente alejado de los médicos : se dedican sólo a adivinar y a fingir . Dejan todo en manos de la Naturaleza , para que cure ella con sus tiempos, y ellos se adjudican el crédito así cmo sus gordos honorarios “
-. Anthony Burgess (1964)



“ Los médicos deben descubrir las debilidades de la mente humana , y aún prestarse a comprenderlas, o nunca más serán llamados a curar las flojeras del cuerpo.”
-Charles Caleb Colton ( 1825)


“ Un paciente en manos de un doctor es como un héroe en manos de un narrador . Va a sufrir un montón , pero al final saldrá sano y salvo .”
- Finley Peter Dunne ( 1919)


“ El mejor cirujano es el que se operó a sí mismo .”
- ( Proverbio Inglés)


“ Cada médico tiene su enfermedad favorita .”
-- Henry Fielding ( 1749)


“ Dios nos cura y el médico nos cobra .”
- Benjamin Franklin ( 1732)



“ Ayer el doctor Marcus fue a ver la estatua de Zeus. Y aunque es de Zeus y es de mármol, hoy tuvimos que enterrar a la estatua.”
Antología Griega ( siglo VII a.C.)


“ Los médicos se quejan , pero hay ocupaciones peores en el mundo que la de tomarle el pulso a una dama.”
-Laurence Sterne ( 1768)


“ Los doctores lastiman , queman y torturan a los enfermos y luego les reclaman un inmerecido pago por esos servicios.”
- Heráclito (500 a.C.)


“Mantener a un hombre vivo en medio de tantas vicisitudes y riesgos es un milagro más grande que crearlo .”
-Jeremy Taylor ( 1651)


“Los médicos son como reyes : ignoran las contradicciones.”
- John Webster (1613)



Muchos hombre mueren por sus remedios, no por sus enfermedades .”
- Moliere ( 1673)


“ Mil enfermos requieren mil curas”
– Ovidio (S VIII. a.C.)


“ Hay algunos remedios peores que la misma enfermedad .”
- Publio Siro ( 100 a.C.)


“ Los hombres que se ocupan de restaurar la salud de los demás uniendo habilidad con humanidad están sobre los grandes de la tierra . Aún comparten la divinidad , ya que preservar y renovar es casi tan noble como crear .”
Voltaire (1764)


“ Las enfermedades crecidas por la desesperación / con desesperadas herramientas son aliviadas/ o no .”
William Shakespeare “ Hamlet” ( 1600)



“ Nuestros remedios a menudo yacen en nosotros mismos / y nosotros se los adjudicamos al Cielo .”
- Shakespeare “ All´s Well That Ends Well” (1602-3)


“El médico debe tener una inteligencia lista y certera , porque la tontería es tan repulsiva para los sanos como para los enfermos.”
Hipócrates ( 400 a.C.)


“ Mientras los hombres tengan una tendencia a morir y deseen vivir , un médico se burlará de ellos, pero ganará su buen dinero.”
-La Bruyere (1688)



“ La dignidad del médico reside en lucir tan sano y bien alimentado como la Naturaleza se lo permita , porque la gente cree que aquellos que no están en excelentes condiciones corporales no son capaces de cuidarse a sí mismos.”
-Hipócrates ( 400 a.C.)


“¿Acaso alguien vio que un médico apruebe la prescripción de otro médico sin quitar o agregar algo?”
- Montaigne ( 1580)



“ Estudia las enfermedades mientras estés sano”
– Thomas Fuller (1732)


“La paciencia es la mejor medicina”
– John Florio (1578)


“Vigila las faltas de tus pacientes , porque muchas veces mienten acerca de que hayan tomado la medicina recetada.”
Hipócrates ( 400 a.C.)


“Todo el interés en las enfermedades y la muerte es sólo otra expresión del interés por la vida .”
- Thomas Mann ( 1924)


“ Gracias a la medicina la vida puede prolongarse aunque la muerte también alcanza a los médicos .”
- William Shakespeare , “ Cymbelline “ , 1609


“Siendo la medicina un compendio de los sucesivas y contradictorios errores de los médicos, cuando logramos que el más sabio de ellos nos ayude lo más probable es que confiemos en una verdad científica que será el error gracias al cuál nuestro doctor será recordado dentro de unos pocos años .”
Marcel Proust (1913-1927)


“ ¡ Oh , las fuerzas de la Naturaleza! Ella sabe lo que necesitamos , mientras los médicos no saben nada”
- Benvenuto Cellini ( 1558-66)



“El mejor médico del mundo es el veterinario : él no puede preguntarle a sus pacientes qué les pasa. Simplemente, lo tiene que saber .”
Will Rogers (1949)

¿ Cómo curan los médicos?

( De “ Los Viajes de Gulliver “ de Jonathan Swift , publicado en 1726)

Los que se encargan de cuidar nuestra salud creen que toda enfermedad nace de estar repleto, de donde concluyen que una gran evacuación del cuerpo es necesaria , ya sea por su pasaje natural o hacia arriba por la boca.
Su siguiente negocio es con las hierbas , minerales, gomas , aceites , sales, jugos , caracoles, algas , excrementos, cortezas de árboles , serpientes, sapos, ranas , arañas , carne y huesos de hombre muerto, aves, bestias y peces que usan para formar una composición que sea lo más nauseosa , abominable y detestable posible por su olor y sabor, de modo tal que el estómago lo rechace inmediatamente provocando lo que llaman vómito .
Nos ordenan tomar el brebaje por el orificio de arriba o de abajo – como se le ocurra en el momento al médico – una medicina igualmente repugnante que , relajando el estómago , manda todo abajo , y a esto lo llaman purga o enema . Porque aunque la naturaleza haya creado el edificio anterior superior para la introducción de sólidos y líquidos y al inferior posterior para la eyección de los mismos , estos artistas ingeniosamente consideran que todas las enfermedades la naturaleza se fuerza fuera de su sitio y por ende, parar reemplazarla en el el cuerpo debe ser tratado de una manera directamente contraria intercambiando el uso de cada orificio , forzando sólidos y líquidos hacia adentro por el ano y logrando evacuaciones por la boca .
Pero, además de las enfermedades reales , tenemos muchas que sólo son imaginarias para las cuales los médicos han inventado curas también imaginarias.
En eso son especialistas.

¿ sabía usted por qué todos los hospitales huelen a sopa de apio?

Luego de arduas investigaciones, se ha llegado a varias teorías que narran los distintos motivos por los que podría explicarse esta característica perpetua de los hospitales, clínicas , sanatorios y centros de salud , a saber :
Teoría 1 :
El olor a sopa de apio que inunda los hospitales no es olor , sino sabor volatilizado . Así se explica que las sopas sean tan desabridas: el sabor salió de la olla para inundar los corredores , ascensores y salas de espera.

Teoría 2 :
En realidad no es sopa, sino un aromatizador electrónico que tapa con ese aroma los demás olores fétidos a cosas asquerosas que emanan de los baños sin lavar.

Teoría 3 :
Todos los directores de hospitales invierten sus reservas en la compra de campos para el cultivo de grandes plantaciones de apio que luego le venden al hospital a precios cuadruplicados, lo que resulta un negocio tan redondo como un plato de sopa.

Teoría 4 :
Es la misma sopa que está en el fuego hace veinticinco años. La idea no es servirla, sino lograr que su penetrante olor espante a los pacientes que están sobrando en las salas de espera , obligándolos a regresar otro día en que tampoco soportarán el olor, entonces se irán para volver otro día ...y así hasta que se mueran.

Teoría 5 :
Es un código secreto entre los médicos . Cuando llega el olor a sopa es el momento en que todos dicen “ tengo que ir a hacer una intervención quirúrgica de urgencia “ y se escapan por la puerta trasera para ir a jugar al golf .

Teoría 6:
Se encontraron unos antiguos papiros en egipcio donde el médico de la corte del faraón Ptolomeo II decía que los médicos , estén donde estén , llevarán consigo la eterna maldición del Perpetuo Olor a Sopa hasta el día en que sepan hacer diez diagnósticos correctos de diez pacientes seguidos, sin repetir y sin soplar .

Teoría 7 :
Es la que considera que si en los hospitales nunca hay presupuesto para comprar una mísera jeringa o aspirina, mucho menos habrá fondos para reparar el extractor de la cocina, que siempre es un “ Ventilux” modelo 1954, del que ya no se consiguen repuestos en ninguna parte.

Teoría 8 :
De acuerdo a ciertos trascendidos, el olor a sopa es un método hospitalario para detectar qué pacientes se curaron de la congestión nasal o salieron de coma ( y pueden sentir el olor ) y quiénes todavía siguen dormidos o congestionados.


Teoría 9 :
El personal que trabaja en hospitales y clínicas tiene afectado los receptores nasales del olfato por alguna extraña causa que resta descubrir. La prueba está en que, ante la investigación llevada a cabo, todos ellos preguntaron : “ ¿Olor a sopa? ¿ Qué olor a sopa?” .

Diez pésimas razones para elegir ser doctor

1- Pensar que así es más fácil levantarse una enfermera .
2- Creer que uno va a poder curarse solo de cualquier cosa .
3- Suponer que nunca va a tener que quedarse esperando en la sala de espera de un consultorio.
4- Es la única carrera adecuada para los que tienen una letra cursiva espantosa.
5- Pensar que así vas a ganar plata .
6- Esperar que todos te digan “ doctor”.
7- Suponer que en las guardias se juega al truco.
8- Usando siempre el mismo ambo blanco no hace falta gastar plata en ropa.
9- Es una buena manera de pasarse el día viendo ver mujeres desnudas.
10- Creer que tal vez te inviten a participar en Congresos en París o el Caribe .

¿ Qué les pasa a las enfermeras?

1. Cuando va al baño de una pizzería se lava las manos con jabón durante diez minutos y cierra la canilla con los codos.
2. Ya está harta de que los hombres le pregunten si los va a ayudar a ir al baño, como si eso fuera gracioso.
3. Sueña con que el doctor arregla los estropicios que dejan los pacientes en la cama diciendo “ No te molestes, yo lo hago..." .
4. Sabe que tiene fama de ser increíble en la cama gracias a la enorme cantidad de películas porno protagonizadas por actrices vestidas de enfermeras sin bombacha ni corpiño.
5. Cualquier desconocido les cuenta con todo detalle cada dolorcito y malestar corporal .
6. Odian ver teleteatros y series que muestran a enfermeras ineptas pintándose las uñas , hablando por teléfono, coqueteando con médicos o impidiendo sádicamente que la madre desesperada llegue a ver a su hijito antes de que él expire su último aliento.
7. Tienen la capacidad de detectar gérmenes en picaportes y pasamanos sin usar microscopio electrónico.
8. Pueden ver la película de terror más asquerosa y truculenta y comer pizza al mismo tiempo .
9. Si no hay vaso, aflojan los nervios tomando grapa en vasitos medidores de medicina de 10 cc.
10 . Quienes les hablan del color de sus heces y sus vómitos no entienden que no es que ellas no sientan asco, sino que intentan pensar en Luis Miguel mientras cambian las sábanas .
11. La gente cree que ellas cambian las sábanas en un segundo por lo eficiente y fuertes que son . Y lo hacen tan rápido para terminar cuanto antes con esa detestable tarea.
12 .A ninguna le halaga que un adolescente tenga una erección o se ponga colorado cuando le ponen el papagayo o lo rasura.
13 . En su casa no barren el piso ni por todo el oro del mundo.
14. Cuando el marido se queja de algo , le dicen “ Horas extras no. Que te cure tu vieja.”
15. Sueñan con que les toque un paciente famoso y pintón como Ricky Martin.
16.Su hospital ideal tendría a todos los enfermos en fila india, con el brazo extendido y el termómetro en la boca , en un corredor que no mida más de seis metros de largo .
17. Calculan que el kilometraje diario que realizan caminando equivale a la distancia que separa a la Tierra de la Luna multiplicada por seis.
18. Todavía no entienden cómo es que la gente no les deja propina después de ver que ella le limpió el culo al abuelo .
19. Aún se sorprenden de tener que explicar a todo el mundo que los pinchazos se cierran , que hablar después de una operación produce gases dolorosos y que no hay que fumar dentro de un pulmotor.
20. Todavía siguen conteniendo el impulso de partirle la bandeja por la cabeza a alguna visita pesada de las que nunca faltan .
21. Están hartas de explicar que ellas no tienen nada que ver con lo que hizo o dejó de hacer la enfermera del otro turno .
22. La culpa siempre la tiene le otro turno.

Diez buenas razones para ser enfermera

1- Se paga mejor que en un fast food , aunque el horario es algo peor.
2. Usás zapatos cómodos y uniforme sexy .
3. Más vale aplicar inyecciones que recibirlas .
4. Una se siente poderosa al asegurarle a los pacientes que cada vez que sangró , paró ...en la mayoría de los casos.
5. Si te lastimás , siempre hay alcohol y curitas a mano.
5. Una se lanza a la aventura de exponerse a nuevas , intrigantes y exóticas enfermedades.
6. Siempre tenés amigos con quien festejar Navidad, Año Nuevo y Cumpleaños ...adentro de la clínica
7. Una descubre que , gracias a Dios, la mayoría de los pacientes se recuperan , más allá de lo que una haga o deje de hacer.
8. Podés entretenerte durante meses buscando un doctor con letra legible.
9.Podés pasarte guardias enteras tratando de adivinar qué dice en las anotacioines que dejó el médico.
10. Los pacientes creen que sabés lo que se hacés, de algún modo sos la jefa y , para muchos, también un sex symbol.

¿ Por qué a los médicos no se les entiende la letra?

1) Porque tienen la mano estropeada debido a que en la Facultad de Medicina sew les pegan reglazos en las manos a los graduados que egresan con las peores calificaciones .

2) Porque cuando estaba operando a un paciente se le escapó el bisturí y se cortó los tendones de los dedos .

3) Porque no quieren que entendamos lo que dicen las indicaciones, de modo tal de que volvamos preguntando qué dice en el papel , así nos cobra otra visita.

4) Porque usan un código secreto para comunicarse con los farmacéuticos, que quiere decir : "Este boludo no tiene nada , pero vendele el Micolelix 600 que sale como 80 pesos , y guardate el 50% , besos, Cacho "

5) Están traumatizados y eso se refleja en la letra: querían ser asesinos seriales y el papá no los dejó .


6) Tienen la mano tan cansada de rascarse las bolas, que cuando quieren escribir les sale todo mal .

7) Algunos acupunturistas dicen que el uso frecuente del estetoscopio empeora le letra .

8) Lo que pasa en que en la Facultad de Medicina no se escribe: se toma mate. Por eso se olvidaron de cómo se hacía .

9) Es un convenio de la Asociación de Médicos : al que escriba con buena letra , lo expulsan.

10) Si uno entendiera las indicaciones, se curaría. Pero al no entenderlas, toma todos los remedios mal, sigue enfermo, y tiene que volver al médico, que sigue facturando .

11) No es que no se entienda : es que a usted le falla la vista . ¿ Pior qué no consulta con un oftalmólogo?

Leyes del médico de guardia

Primera Ley del Médico de Guardia :
La electricidad y el agua se llevan a las patadas.

Segunda Ley del Médico de Guardia :
Una cañita voladora sólo volará hacia el cielo si no encuentra ojos humanos cien metros a la redonda .

Tercera Ley del Médico de Guardia :
Colgarse del codo el casco de la moto es la manera más segura de romperse la cabeza .

Cuarta Ley del Médico de Guardia:
Cuando hay dos maneras de hacer las cosas, la más fácil es la que te termina requiriendo puntos de suturas.


Quinta Ley del Médico de Guardia :
Las piedras voladoras siempre buscan a la cabeza más cercana.

Sexta Ley del Médico de Guardia :
Hay casos desesperantes en que un médico lamenta la mala puntería del quien baleó a la víctima .

Séptima Ley del Médico de Guardia:
Siempre dormir es más difícil que seguir trabajando .

Octava Ley del Médico de Guardia:
Jamás sobran enfermeras.

Novena Ley del Médico de Guardia :
Si alguien sufre un infarto , lo sufrirá en el peor momento posible.

Décima Ley del Médico de Guardia :
Intenta que un pronóstico reservado lo sea así durante en el tiempo más largo posible .

Leyes Pediátricas de Murphy

Ley de la Pediatría de Mc Allister :
Todo niño toserá ferozmente cuando le ruegues que se limite a respirar hondo y sólo respirará hondo cuando le pidas que tosa .

Ley de la Pediatría de von Proschek :
La mentalidad de los pacientes es, invariablemente :
"Si algo está en el consultorio del pediatria, significa que puedo jugar con ello".

Regla del Dr Caramelo:
A los pacientes infantiles hay que gritarles de entrada , porque hablándoles suavemente antes , se pierde tiempo.
Corolario de la Regla del Dr Caramelo:
Si les gritas de entrada, a los cinco minutos deberás gritarles más fuerte .

Principio de la Balanza :
Todo paciente de pediatría pasará todo el tiempo de la consulta subido a la balanza , excepto en el momento exacto en que necesites pesarlo.

Primer Principio Posológico de Brown :
Todo niño afirma que puede tragar píldoras hasta un segundo antes de escupirlas .


Segundo Principio Posológico de Brown :
Los jarabes más efectivos tienen sabor a desinfectante de inodoros.

Tercer principio Posólogico de Brown:

No existe manera honesta de inducir a un niño a que se deje aplicar una inyección . .

Cuarto Principio Posológico de Brown :
Cuando un pediatra receta un cuarto de comprimido cada 8 horas , lo que el niño recibirá es un octavo de la porción hecha polvo .


Ley de las Urgencias :

Los niños siempre levantan picos de fiebre a la hora exacta en que el pediatra se retiró del consultorio.

Leyes de Murphy de los Médicos

Ley de la abstinencia sexual :
Siempre te coincide el turno de guardia con el de la enfermera más fea.


Ley del paciente impaciente :
Cuando un paciente del hospital nos hace llamar cada dos minutos, no hay otras habitaciones ocupadas que nos impidan atenderlo.


Segunda Ley del paciente impaciente :
La gravedad del estado del paciente internado es inversamente proporcional a la cantidad de veces que toca el timbre para joderte .


Tercera Ley del Paciente Impaciente :
Si un paciente internado es muy molesto y pesado,
además le contará cómo lo tratamos al Director del hospital.


Ley Hipoglós de la Dermatología :
La Dermatología es la rama de la medicina que se dedica a humedecer lo seco y secar lo húmedo.


Ley del Dr Murray :
Si usted es de las personas que no suelen acertar a la primera , entonces el transplante de órganos no es su especialidad.


Ley del Dr Sheffield :
Cualquier órgano duro se ablandará cuando esté enfermo y cualquier órgano blando se endurecerá cuando esté enfermo .


Regla del Dr Kervokian :
Jamás discuta con un paciente inanimado.


Ley de Karen Quinlan :

Los pacientes largamente comatosos siempre abren los ojos justo cuando está con ellos la persona más depreciable de todo el hospital .

Ley de Mc Pappus :
Cuándo no sepas qué decirle a la familia, puedes ganar tiempo diciendo : “ El paciente está estable. Hay que esperar para saber cómo evolucionará”.


Ley de las vocaciones equivocadas:
Los asistentes sociales querrían ser psicólogos.
Los psicólogos querrían ser médicos.
Y los médicos querrían ser Dios.


Ley de la Leucocitosis:
Dentro de toda infección pequeña hay una gigante tratando de abrirse paso.

Ley de la Velocidad :
Acelerando mucho se llega siempre antes ...al hospital .


Ley de la visita :
El teléfono de tu mesa de luz sonará cuando llame un paciente desesperado porque vayas a verlo, si y solo si acababas de dormirte después de un día agotador, llueve a cántaros y no te anda el auto.

Ley del clima :
Las noches de verano nunca parecen tan hermnosas como cuando tenemos que quedarnos en el hospital haciendo guardia , ni los días de sol paracen tan primaverales como cuando nos toca atender todo el día encerrados el consultorio .


Ley del turno :
Los turnos que le damos a cada paciente se sienten de largo inversamente proporcional a la simpatía del paciente .
Addenda: El paciente ideal siempre pierde el turno .


Ley del reemplazo :

Nunca seas irremplazable . Si lo sos, nunca te darán un ascemso .


Ley de la potencia de los pigmentos .
Si te besa una enfermera, en todo el día no te podrás sacar la marca de su lápiz labial .

Ley del Dr Gramph:
Cuando te preguntes por qué antes nadie hizo la intervención quirúrgica de otro modo ...no lo intentes.


Ley del Anestesiólogo:
Es más fácil dormir a alguien que despertarlo.


Ley del Dr Morgue :
Si algo puede ir mal , irá peor .


Ley del Quirófano :
Las desgracias y situaciones inesperadas suceden de a grupos.


Ley de la Prevención de Accidentes:
Si algo puede ser peligroso, lo será justo cerca tuyo .


Ley del Médico de Cabecera :
Si ponés a prueba tu salud durante un tiempo suficiente, esta se acaba.


Ley del Apuro Vano :
Si un paciente se apura demasiado en llegar al hospital, el tiempo ganado lo va a tener que usar esperando .


Ley de la imprevisibilidad de los virus :
Nunca nadie se cura de la manera que imaginabas.


Ley del empeoramiento inoportuno:

Todos los internados en el hospital pueden empeorarse tanto como para que sea imposible que puedas salir a cenar con la mujer de tus sueños.


Ley de la falsa apariencia:

El paciente que parece recuperarse de manera increíble
sólo aparenta hacerlo porque le desconectaron el marcapasos, el monitoreo y el suero .


Regla de Mc Pherson :
El médico que más sabe del caso y lo comprende perfectamente
podrá explicarlo de modo que nadie entienda nada .


Ley Ortográfica de Piaget:
Un médico al que se le entiende la letra es un plomero disfrazado.



Principio Expeditivo de Roberts:
El médico más rudo y de cara más amarga será el encargado de anunciar a los familiares que un paciente ha muerto .


Principio de conducta hospitalaria de Hopkins:
Todo el personal de un hospital actuará de manera lógica cuando ya hayan intentado todas las demás formas de hacer las cosas .


Ley del Nudito de Richardson :
Sólo es depués de hacer el último punto de sutura que uno se da cuenta que no había necesidad de cortar tanto .


Corolario farmacológico de Pigafetta:
El mejor medicamento tiene los peores efectos secundarios .

Regla de Simpson:
Cuando estés a punto de hacer una insición delicada en un sitio cubierto de sangre es cuando sentirás unas incontenibles ganas de estornudar.

Ley Cítrica de Buonarrotti :
No hay ningún resfrío que un baño caliente, una siesta y mucho jugo de naranjas no pueda curar.


Principio Ginecológico de Casanova :
Las pacientes más atractivas son las que ya hicieron el Papanicolau en otro lado.


Regla de la Fatalidad Clínica de Pérez:
En cuanto un médico se arriesga a mencionar un posible diagnóstico , si es leve , no es el verdadero , y si es grave , resulta cierto.

Regla Universal de los Laboratorios Medicinales :

Nungún antibiótico en jarabe o comprimidos se vende en la medida exacta para completar el tratamiento : siempre habrá que comprar otro envase más , del que siempre sobra la mitad .

Regla Ginecológica de la Dra Mathew:
Cuanto más sucio y desagradable es el médico , más manosea a sus pacientes.


Ley de la Nicotina :

Siempre hay que sospechar de un médico que fuma en el consultorio mientras te dice que dejes el cigarrillo .


Ley Clínica del Dr. Borrocotó :
Si te sentís bien , no te aflijas . Tarde o temprano, se te va a pasar .


Ley de la Cirujía de Kuprisky :
Las patologías más complicadas siempre están en los lugares más profundos .


Postulado de la Inconsciencia de Richter

La salud es el estado en que una persona no toma consciencia de la existencia de ningún órgano o músculo de su cuerpo.

Corolario de Kinesiología de Mc Donalds:
Si se hace fisioterapia para recuperar el miembro herido, el par sano quedará más débil .
Extensión del Corolario :
Donde más pica es debajo del yeso .


Postulado de Chipriotti :

Las personas más preocupadas por su salud son las que más se enferman .


Ley de Endocrinología de Mortensen:

Ante la duda , es un problema hormonal .

Ley de Gastroenterología de de la Rúa :
Ante la duda , son parásitos .

Ley de Neumonología de Pisapia :

Ante la duda , recete cortisona .

20 consejos para ser un médico perfecto

1) Sólo ofrezca turnos con dos meses y medio de anticipación .
2) Atienda a cada paciente tres o cuatro horas después de que fue citado .
3) Trate de mantener su consultorio atiborrado de gente de pie , lo que se logra poniendo la menor cantidad de sillas posible, y tratando de que todas las sillas estén bastante descuajeringadas, hundidas y temblequeantes.
4) Si la consulta con cada paciente se hace corta, intente estirarla, aunque sea comentando su afición por la pesca del surubí.
5) No deje nunca de recetar muchos medicamentos distintos para que el paciente se acuerde de usted todo el dia al tener que tomar las gotas de las 11 horas, la cápsula de mediodía, el hjarabe de las 15 hs, la pastilla de las 17 hs, nuevamente las gotas a la tarde y el comprimido antes de irse a dormir.
6) Llene la pared de diplomas, aunque sea, prestados .
7) Decore el consultorio con cuadros a carbonilla de madres despeinadas con hijos chorreando mocos o,en su defecto, un grabado con el retrato de un payaso llorando. También se aceptan copias de serigrafías de Castagnino.
8) Ponga un toque de vida en la sala de espera: ya sea un potus lánguido en tierra reseca , al que le queda sólo una hoja empecinada en resistir, un mono florero chino con rosas de plástico, o una pecera de aguas verdosas con peces anémicos que giran aburridísimos.
9) Dele instrucciones a su secretaria para que incomode lo más posible a los pacientes obligándolos a esperar delante del escritorio dos horas hasta que encuentre su ficha, pidiéndole tres veces seguidas el carnet, haciéndolo firmar tres comprobantes en distintas oportunidades, pidiéndole que no cierra la puerta al entrar, que la cierre al salir, y que le abra la puerta a los que están tocando el timbre.
10) Haga pasar a pacientes colados sin turnos para exasperar a los que esperaban de antes, e invente excusas tales como "Era una emergencia".
11) Deje que el visitador médico se coma los codos de impaciencia delante de los pacientes que reugan que no llegue entrar con su maletín cargado de muestras .
12 ) Arránquele todas las tapas a las revistas del revistero y procure que ninguna sea posterior a agosto del año 1998.
13) Nunca use luz cálida si puede evitarlo. Los tubos fluorescentes son democráticos y gastan menos electricidad.
14) Llene el consultorio de objetos de vidrio y aparatos metálicos que impresionen al paciente y que le impidan moverse un metro sin arriesgarse a tirar algún frasco, estetoscopio o tubo de oxígeno al piso.
15) Trate de que el biombo detrás del cual el paciente se cambia sea inestable y demasiado corto.
16) Siempre deje que quede la duda y la ambigüedad cuando diga "Desvístase", como para que el paciente se muera de vergüenza antes de preguntar si se saca todo, o sólo lo de arriba, o sólo lo de abajo.
17) Nunca explique los resultados de los análisis al paciente : anótelos en la ficha silenciosamente para drale a entender que elos compopnentes de su sangre y su orina son secreto de Estado.
18) Trate a las pacientes mujeres de manera infantil, dígales “ Mamita , a ver si nos desvestimos” . Esto la hace sentir estúpidas y usted conserva intacto todo el poder.
19) Jamás le de a una paciente la mínima idea de lo que es un parto : dígale que usted es el que manda y que al chico usted lo va sacar por donde se le ocurra. Explicándole algo podría correr el riesgo de que ella se entere de que no se justifica hacer una cesárea.
20 ) Frunza la nariz y ponga los ojos en blanco cada vez que su paciente comente las indicaciones que le dieron otros especialistas, y diga "Todo eso no sirve para nada ", para que al paciente le quede claro que Dios tiene un ayudante de confianza, y que ese ayudante es Usted.